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分手後挽回愛情,怎麼挽回男友

2019-07-23 17:35:55 來源:鹹甯信息網

“他朋友圈從來不秀恩愛,是不是不愛我了?”“他以前微信會秒回的,現在隔半個小時才回,一定是沒那麼愛了。”“他以前每次睡覺前都會跟我說晚安,現在不會了,一定是不愛我了。“他以前會給我看手機的聊天記錄的,現在問他要都不給,還好意思說愛我?”每天懷疑男人對自己的感情,即使知道他是愛自己的,也會忍不住想問,“有多愛?”“很愛是什麼意思?”在愛情中患得患失的女人太多了,需要通過愛的程度來證明自己的女人太多了。但是你有沒有想過為什麼他變了?為什麼你們的感情變淡了?為什麼你們從親密關系變成了最熟悉的陌生人?那麼,分手後挽回愛情的方法是什麼呢?

暧昧對象不理你了?男朋友開始敷衍你了?丈夫不願意對你敞開心扉了?如果你也有這些感情問題,點擊獲得導師微信号#微信#,發送四個字:親密關系!即可獲得一次情感咨詢機會,我們會根據你的實際情況,為你訂制最适合你和他的專屬關系維護方案,從根源解決你們的問題。今天心跳導師為你揭開“殺死親密關系”的真相,看看下面這些事情你做了多少?

其實女人有時候和男人講理,不是要争個對錯,就是想要一個男人寵愛自己的結果。大緻想法類似于“你愛我所以你凡事都應該讓着我、依着我。”但是男人比較理性,思維是直線的。你跟他提問題,他隻會想到問題怎麼解決。你開始指責他不對,他也隻會思考這件事到底是誰的錯。

分手後挽回愛情

舉個例子:丈夫工作很忙,已經連續加班一個月了。這天晚上終于有時間和妻子好好相處一下了。飯桌上,妻子做了蝦肉餃子,她記得丈夫喜歡吃餃子。但是丈夫吃了幾口餃子就不吃了,專心吃其他菜,就是不吃餃子。妻子就很郁悶,“餃子不好吃嗎?”丈夫說,“好吃,但是我不喜歡吃海鮮肉類。”妻子覺得丈夫沒領情,自己倒騰了那麼久,不喜歡吃又不是過敏,一點都不尊重我的勞動成果,愛我就應該吃完我做的東西,“好心好意給你煮飯,你還挑剔。”

丈夫忙了一個月,一聽到這個話就氣了,也不吃飯了,張嘴就說:“什麼叫給我煮飯?叫你你出去吃,你不去,非得在家煮,我不喜歡吃,你可以直接吃嘛,你不是最喜歡吃海鮮肉類嗎?煮給誰吃的,自己心裡沒數嗎?吃個飯都那麼多事情。”

然後兩個人就開始吵架。事情并不大,也沒有太多對錯。本質上都是為對方着想,但是因為不同的思維方式,兩個人開始争吵。男人是直線思維,他會本能的關注你的字面意思。當女人說“為你做什麼”的時候,男人就會認為你在指責他,他就會站在理性的角度看待問題,試圖挑出你的問題。

如果你不是打算解決某些問題,那麼就不要跟男人講道理,你一旦把男人的思維帶到理性層面,他會比你更能看清問題本質,分清誰對誰錯。在親密關系中,對錯是最不重要的東西。有時候,在時間裡走着走着,我們會忘記初心,忘記了最初的時候,我們相遇、相知、相愛,并決定長廂厮守,不是分出誰對誰錯,而是為了彼此聯結,去創造親密豐盛的生命。可是,這種由男女性思維差異帶來的不同,在感情中不僅僅隻存在于這一點。就像我們接下來要提到的需求感,其實也是這樣的來的。

男人來自火星,女人來自金星,在一段戀愛關系中,男女位于天平的兩端,位置卻往往總是不能平衡。那麼怎麼才能避免這種悲劇結尾呢?首先你要明白,不是男人離開了你,而是你對他的需求感推開了他。很多人愛情的失敗,往往在于需求感的控制出了問題。

那麼,什麼是需求感?簡單來說需求感就是你需要對方的程度。你對他的需求感太高,恨不得天天挂在人家身上,見面兩次就要托付終身。拜托醒醒,我們這不是偶像劇現場,現實生活中,沒有人會為你如此高的需求感買單,正常人都會被你吓跑。

哪怕是一開始喜歡你的小哥哥也會在心裡嘀咕:“這姑娘莫不是賴上我了。”好了,到了這一步,基本就可以恭喜你了,你被對方吃定了,從此人為刀俎我為魚肉。舉個例子,相信大家都看過電視劇《粉紅女郎》,結婚狂為什麼被稱為結婚狂,并且讓男人退避三舍呢?

分手後挽回愛情

因為她的需求感太高了,真真應了張愛玲那句話:“見了他,她變得很低很低,低到塵埃裡。但她心裡是歡喜的,從塵埃裡開出花來。”但是很遺憾,并沒有人要看你塵埃中開出來的那朵花,因為大家都喜歡萬人迷。萬人迷是另一個典型,她好看,親切卻又有距離感,熟知男人的心理,像隻小貓一樣,拿爪子輕輕拍你一下,卻又隻是點到即止。

這樣的人熟知利用需求感低的套路,反而更能抓住對方。再舉個例子,不知道大家看沒看過好萊塢電影《他其實沒那麼喜歡你》?這部電影裡有很多教科書式的典型案例,可以用來教育那些癡情的,整天抱着手機想着對方怎麼就又不回你微信的,需求感高的傻姑娘。

作為一部反雞湯戀愛片,這部電影裡有許多讓人醍醐灌頂的台詞,不過最紮心的應該是這句話:如果一個男人表面上對你不怎麼在乎,他就真的不在乎你,沒有例外。換句話說,如果對方好像沒那麼需要你,而你卻愛對方愛的死去活來。即他需求感低,你需求感高,這段關系就會像天枰一樣慢慢傾斜,而你就是那個在托盤裡苦苦煎熬的砝碼。

所以,若希望在戀愛中占主導地位,那麼你必須要降低你的需求感。比如你平時都會煮早餐給他吃,當有一天你停止了這些投入,你不早起為他做早餐,而是舒舒服服地睡到自然醒。那麼他反而會想為什麼你突然變了,沒有一如既往地吃到你的早餐,他會猜想你是不是生病了,開始關心你。

直到第二天、第三天還是這樣的時候,你的需求感降低了,反而他的需求感過高了。他反省是不是他做錯了什麼,開始對你增加投入。隻有懂得調節雙方的需求感從而達到平衡,才會讓雙方都會為對方投入時間、精力、金錢等等。才能使得長期關系更加穩固。

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愛不是道德綁架。很少有人真正能為愛情改變本性,女人經常挂在嘴邊的一句話是,“愛我你就應該為我......”請記住男人愛你并且為你做某事是出于自願,你總是提出要求,不給他相應的回饋,他就會感到疲憊,開始懷疑這段感情存在的意義。

過度索取會讓男人心裡産生不平衡感,給他情感反饋比出題目考驗他對你有多愛更重要。男人有時候選擇分手離開,不是因為不愛你了。而是因為跟你在一起,痛苦和快樂并存,而且痛苦遠超過了快樂。當他發現這個問題的時候,就會開始及時止損。

而你還在因為愛他所以不願分手,回憶從前的情分,卻不知道情分已經被你消磨光了。你想要男人為你做什麼,是不是可以先為對方做的什麼。男人并不在乎物質上的關心,你送他一件禮物,不如花時間了解一下他喜歡的東西,關注一下他的内心世界,他壓力大嗎?他累嗎?

男人也是需要情話哄的。要知道男生都是小孩子,時刻需要誇獎和贊美。所以你要學會鼓勵他,給他積極的情緒反饋。他有優點你要誇,沒有優點,創造優點也要誇。比如:他對家庭極負責任,在單位人緣超好,開車又快又穩,脾氣雖然暴躁但為人真誠,出差還記得給家人帶禮物實在不能更細心,掙得雖然不算特别多但都交給家裡,腹部居然有一百零八塊腹肌……或者誇他那方面技術好都可以。

所以要想男人心甘情願持續的對你好,那麼先學會如何誇獎你的男人吧。小作怡情,大作傷心。前一段時間有一個姑娘跟我哭訴,說自己隻是說氣話,誰知男友真的跟她分手了。那麼她到底做了什麼事情呢?女生連續三天加班都深夜,心裡很氣很委屈,那天晚上11點的時候,男友發微信問她在哪,她說自己還在加班,當晚要和同事一起在辦公室過夜,男友回她,自己也剛剛下班,讓她休息一下再繼續做。

當晚女生加班到淩晨三點,睡了一覺起來,就跟男友說分手。因為男友給她發完消息就自己睡了。她說感覺和沒有男朋友一樣,對方什麼都幫不上自己。男生得到這個答案,果斷跟她分手,并拉黑了她。“作”是為了讓男人更愛你,而不是制造矛盾的手段。“作”需要分清時間、地點、場合,男人很注重面子,你不能在他父母親人、朋友面前,故意跟他發脾氣,他會覺得很沒面子,覺得你不懂事。

男人喜歡自己的女人跟自己撒嬌,但是他們不喜歡無理取鬧的女人,尤其是分不清是非的女人。這樣的行為在男人看來,就是存心找茬。你要記住“作”的目的不是為難他,取悅自己;而是一種調情的手段,既然是調情手段,當然不能當着外人面前用。

什麼樣的“作”是高端的“作”?舉個例子,有一個女生日子過得很有儀式感,逢年過節都會找男朋友買禮物,但今年他的男朋友表示沒有打算送禮物,這個時候,很多女人聽說沒有禮物肯定會鬧、會不開心,抱怨男朋友不愛自己之類的,是不是?

但是這個女生十分聰明,她提前給男朋友買好禮物,送到他面前,對他說:“禮尚往來嘛,你是不是也該禮貌性的回禮,你看,為了不讓你絞盡腦汁,我都選好啦。”她男朋友很無奈,卻也心甘情願下單給她買了禮物,兩個人就開開心心過了個節日。

怎麼挽回男友

女生很“作”,但是男朋友卻更加愛她了,因為她顧及到了男朋友的心情,既給男友了一個驚喜,也滿足了自己的想法。這就是高端的“作”。就算是“作”,也要優雅美麗的“作”,像潑婦罵街一樣大喊大鬧,男人隻會厭煩你的醜陋作态,離開你的心會更加堅定。

一段好的愛情不是相互消耗,而是彼此成就,共同進步。愛不是相互束縛,而是“我愛你,同時你是自由的”。相處時間久了,你們從親密無間到生疏、冷漠,是因為你們對彼此太熟悉了,心理飽和在所難免。長期關系中,你要學會保持一份新鮮感,保持一份危機感。

要學會不斷地提高自己的品位,充實自己,使自己成為一部讓男人永遠看不厭的“好書”,不讓他産生心理飽和,保持一份神秘感,讓他對你産生不斷探索的興趣。想要男人真心贊美你,長期跟你維持親密關系嗎?想要重新獲得男人的愛,挽回他的心嗎?想要結婚多年形同路人的老公逢人就驕傲地介紹你“這是我老婆”嗎?現在添加導師,即可免費獲得導師團隊内部教程《挽回感情的核心秘訣》,我們會為你提供一對一的感情咨詢服務,教你分手後挽回愛情的方法,為你訂制最專業最有效的方案,解決你的情感危機!

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